Un problema sexual. Primera parte

Mar. 14 , 2009

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Parece absolutamente claro que todos enfrentamos a lo largo de nuestra vida diferentes tipos de problemas. Frente a ellos las personas movilizan los recursos necesarios para buscar una solución a la dificultad; lo ideal sería que siempre se dispusiera de herramientas eficaces para lograrlo, pero lo real es que no siempre estas herramientas están disponibles.
En segundo lugar, así como hay personas orientadas a la solución, hay otras que se ahogan en una vaso de agua y transforman una dificultad transitoria en un verdadero escollo.

La llegada de un problema sexual a la vida de una persona o de una pareja generalmente no sucede de un día para otro, por el contrario es la resultante de un proceso, pero cuando se desencadena, las personas se interrogan, saben que lo que les sucede empezó en algún lugar, y en algún momento, pero: ¿Cuando, cómo y donde? Esta parece una pregunta simple y sencilla de responder por los protagonistas, sin embargo, los sujetos no suelen tener en claro de que modo se ha incorporado a sus vidas la dificultad sexual, ni que responsabilidad individual les cabe.
Mientras que para algunos un problema sexual no será más que un pequeño escollo en el camino de su vida erótica, para otros puede constituirse en un severo obstáculo que frena sus posibilidades relacionales y amorosas. Es que la vida sexual tiene ese poder de unir en una conexión íntima a dos cuerpos inspirados por la entrega y el placer. O, por el contrario, de demostrarles que por más esfuerzos mecánicos que se hagan, todo lo que se logra es aumentar la desconexión sensorial y afectiva.

Todo problema que sucede en el curso de la  vida inspira una pregunta: ¿Porque me pasa esto? A mí, en este momento. O a nosotros. Esto es aplicable a cualquier espacio de la vida cotidiana, y particularmente cierto en el plano erótico.
Adicionalmente, surge el interrogante de si es un problema sexual el que genera el conflicto. O si son las desavenencias cotidianas las que arrastran a la vida sexual al deterioro. En este punto es preciso desprenderse de la metáfora del huevo o la gallina, no es relevante saber si son las malas relaciones las que producen el conflicto sexual, o es el mal sexo el que genera el conflicto en las relaciones, sino entender su mutua influencia negativa. Lo que es innegable, es que todo problema se sitúa en un contexto, no puede ser desprendido mecánicamente de las características individuales de cada sujeto, ni del tipo de vínculo que tiene la pareja, ni de la historia compartida. De la comprensión del peso de estos tres elementos surge el diagnóstico de la situación, y los pasos para modificarla.
Satisfacción, deseo, excitación y orgasmo, son las categorías más abarcadoras en que se despliegan los problemas de la vida sexual, pero en cada una de ellas la singularidad de cada vida le otorga una textura y densidad diferente al conflicto y a la forma en que este es padecido por la persona.

Los trastornos de la vida sexual casi siempre expresan un conflicto compartido, independientemente de su punto de origen, porque tarde o temprano producen efectos en la calidad de vida de la pareja.

Una vez instalados se pueden tomar las siguientes opciones:

- Seguir la vida como si nada hubiese sucedido. Solución denominada política del avestruz.
- Declarar la propia inocencia y acusar el otro por producirlos. Escena de la víctima y el verdugo.
- Encarar los problemas frontalmente como una manifestación de un drama compartido.
- La tercera solución es, sin duda, más compleja y esforzada que las anteriores, pero tiene la ventaja de llevar a un camino de comprensión y cambio, las restantes congelan el problema y lo conducen a un callejón sin salida.
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