¿Miedo al sexo?
Feb. 19 , 2009
Hace unos días recibí un correo de una mujer muy angustiada, ella decía:
“Acudo a usted casi sin ánimo, tengo 29 años y no logro concretar la penetración. Créame que funciona todo bien, hay tanta comprensión y amor por parte de mi pareja, que me hace sentir culpable, todo va bien, pero cuando lo intento no resulta.
Estoy desesperada, he intentado todo lo que usted pueda imaginar, medicina mapuche, lubricantes, hipnosis, he visitado 5 psicólogos, 4 ginecólogos pero nada. Estoy a punto de matarme no me siento mujer. Ya no se qué hacer”.
Esta fue mi respuesta:
“Querida amiga, entiendo lo que te pasa. Pero no te desesperes. He visto muchas situaciones como la tuya y te aseguro que este problema tiene solución.
Quiero decirte que de acuerdo a mi experiencia la mayor parte de las pacientes que no logran concretar una relación sexual completa obtienen resultados positivos (8 de 10). Te aclaro que desconozco tanto el tipo de profesional como los tratamientos a los que te has sometido, pero para trabajar en estas situaciones se requiere conocimiento y experiencia en el campo. Generalmente la razón de la dificultad reside en un vaginismo severo; la ansiedad y el miedo generan un círculo vicioso donde tú te defiendes del dolor estrechando el primer tercio de tu vagina”.
El tratamiento actual puede establecerse en dos direcciones; con terapia sexológica o con la intervención de una quinesióloga a través del mecanismo de biofeedback. En ocasiones se realizan las dos terapias simultáneamente”.
El tema central es que para la generalidad de las personas el placer y el dolor ocupan esquinas opuestas, no se combinan.
Muchas mujeres, como la que remitió el correo, padecen de una barrera psicológica que les impide completar una relación sexual. Donde el miedo al dolor se impone como una barrera infranqueable.
Desde un punto de vista psicológico, las conductas relacionadas con la evitación de los deseos, los estímulos y las relaciones sexuales, quedan comprendidas dentro de los llamados cuadros fóbicos. El rasgo esencial de una fobia sexual es el temor persistente e irracional asociado al deseo compulsivo de evitar sensaciones o experiencias sexuales, con la característica que el individuo reconoce este miedo como irracional o excesivo.
Uno de los casos donde se visualiza una fobia compartida por la pareja es en el llamado matrimonio no consumado. Esta disfunción se caracteriza porque la pareja, conviviente o no, luego de un cierto tiempo que ha sido fijado arbitrariamente en seis meses, no ha podido practicar el coito con penetración vaginal. Algunos prefieren hablar de parejas no consumadas puesto que se puede dar en el curso del pololeo. A veces es uno de los dos miembros el que aparenta estar “enfermo”, otras veces son ambos. Él puede tener dificultades en la erección o ella padecer vaginismo. Ella puede tener una verdadera fobia a ser penetrada y él ser un eyaculador precoz que eyacula antes de penetrar. O ambos padecer un deseo sexual inhibido. Los trastornos pueden alternarse en el tiempo o ser concomitantes, pero siempre se mantienen de a dos. Por ejemplo: cuando ella quiere, él no logra la erección; cuando él la logra, ella presenta una contracción de los músculos de la vagina; si ella pudo relajarse y vencer la fobia, él presenta una eyaculación antes de la penetración vaginal.
El miedo los invade: a la maternidad o paternidad, al embarazo, a ser desgarrada o lastimada, a sufrir, a dañar o ser dañado en los genitales.
No se pude hablar de causas en general ya que se ve cada caso de la pareja en particular pero hay factores psicológicos, familiares, educacionales, religiosos y del vínculo en sí mismo. Por supuesto puede haber factores orgánicos en algunas impotencias o en las llamadas dispareunias (coito doloroso) que no se pueden dejar sin resolver. Contra lo que podría pensarse, muchas de estas parejas tienen todo tipo de juegos sexuales, con orgasmos incluidos, lo que no pueden es realizar la penetración vaginal: allí está jugada la escena temida.
Hay casos en que la aversión sexual es tan marcada que a veces les impide tocarse o besarse configurando un clásico paradigma de complementación disfuncional manteniendo así el equilibrio durante años; ellos lo categorizan acertadamente: “somos como dos hermanitos” Si bien ellos piensan que es algo muy grave y vergonzante y que nunca podrán solucionarlo la realidad nos marca que con las llamadas terapias sexuales que son terapias focalizadas de la pareja, de resolución sintomática y cortas (12 a 15 sesiones) sumadas en algunos casos a la medicación antifóbica o con los nuevos tratamientos para la disfunción eréctil o para la eyaculación precoz, se logran resultados francamente notables en un breve lapso de tiempo.
El principal obstáculo, aunque parezca paradójico, es el miedo al éxito: porque justamente aquella escena más deseada es también para ellos la más temida.
www.robertorosenzvaig.cl
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En mi caso tambien tengo problemas con mi pareja, hago todo lo de mi parte para que ella "quede bien", pero lo único que logro saber es que es una buena actriz, muchas veces la relación se vuelve tediosa por lo pasiva, pienso que el trabajo sexual tiene que ser mutuo para poder sintonizarse.
Posted by JUan on February 20, 2009 at 01:31 PM CLST #
Deja de preocuparte tanto de ella. haz un giro drastico y preocupate solo de ti. Luego de que halla terminado todo, ve como reacciona ella.
Suerte
Posted by Lo on February 22, 2009 at 05:52 PM CLST #
Conocí cercanamente un caso similar, pero no pasaba todo el tiempo. Sólo con luz o descubierta. Es decir, vergüenza total al placer del cuerpo por un tema religioso/moral. ¿cual es el problema en nuestra sociedad, para estar metiendole en la cabeza a las mujeres que disfrutar del sexo es un problema y no una de las gracias de ser persona?
Una lástima que el miedo se inculque desde siempre. Placer=prostituta. Horrible
Posted by Ignacio Chehade on February 24, 2009 at 02:09 AM CLST #
Posted by Ximena on February 24, 2009 at 06:33 PM CLST #