Todo se arregla en la cama

Feb. 09 , 2009

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Groucho Marx, decía en una de sus películas una recordada frase:
 “No quiero ser irreverente, pero creo que estarás de acuerdo en que quien quiera que creó el sexo ciertamente sabía lo que hacía”.

Si se interroga a la gente en general, con independencia de su nivel socioeconómico y educacional, sobre la relevancia que otorgan al ejercicio de una buena vida sexual en la felicidad de la pareja, una abrumadora mayoría responderá positivamente. Esta alta valoración nos coloca frente a una pregunta esencial:
¿Por qué las personas le otorgarán tanta importancia al sexo? Este es un interrogante de difícil respuesta, frente a él se nos pueden ocurrir distintas explicaciones, algunas obvias y otras complejas; lo primero que pensamos es en el placer que conlleva, aunque no es esta la única razón por la cual las personas mantienen relaciones sexuales. Lo cierto es que aunque parece perfectamente posible convivir en una pareja sin sexo, la mayor parte de la gente sana y vital opta por tenerlo y disfrutarlo.
Lo que conocemos a través de las investigaciones sobre individuos y parejas, es que una buena vida sexual aporta a la satisfacción y armonía, mientras que otra pobre o conflictiva genera espacios de desencuentro e incomunicación, a pesar de ello creo que nuestra sociedad ha otorgado un valor sobredimensionado a la sexualidad y la ha convertido en un eje principal de la vida íntima, grave error si se lo considera como único indicador porque la vida sexual de las personas no refleja la calidad de su vínculo afectivo.
Circula por allí una vieja frase que afirma el valor ecuménico del lecho, atribuyéndole poderes mágico-míticos: "Todo se arregla en la cama". ¿Qué significa ese "todo"? ¿Cualquier desavenencia, enojo o distancia? Porque evidentemente, cuando se escucha esta leyenda, nadie cree que se refiere a los problemas de tipo económico o a un trauma infantil, ni siquiera a una enfermedad. Uno está seguro de que no se refiere a la cama en sí, sino al valor reparatorio que se le atribuye al sexo para alivianar los conflictos de la pareja.
Jamás he creído en esta afirmación de que los problemas se arreglan en la cama; por el contrario, creo que se agravan cuando no han sido hablados abiertamente.
Muchas personas disfrutan del placer de estar juntos, sin que necesariamente ese placer deba transitar por el encuentro sexual como eje jerárquico, y “para que conste en actas”, no me estoy refiriendo aquí a los añosos protagonistas de una larga relación, sino a todo tipo de personas - con independencia de su edad-  que no otorgan un nivel de predominio a lo sexual en su relación de pareja, y eso en sí mismo no tiene nada de negativo, siempre y cuando pase por un acuerdo compartido. En la vereda opuesta están quienes mantienen relaciones sexuales casi obligatoriamente sin que estos contactos incluyan una conexión íntima y afectiva.
Lo complicado aparece en la discordancia entre los que demandan permanentemente y están junto a otros que tienen dificultades para ofrecer o aceptar.
Es que en este escenario, como en tantos otros de la vida en pareja, la felicidad sexual depende de la capacidad de ambos para satisfacer las necesidades del otro sin ceder en las propias.  
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