Giorgio Montalbetti

Arriesgando que mis pares, mis panas, mis congéneres, mis similares, los de mi especie, los de mi clan, en fin, los hombres, se sientan desenmascarados al estilo "Informe Especial", me debo a mi público. O sea, a ustedes, mis brillantes y regias lectoras. Si son mujeres separadas y van a ir a la plaza a pasear a los niños, al supermercado a hacer las compras o al gimnasio a tonificar el cuerpo, quiero que sepan que uno de nosotros en igual condición (con "exposa" ) las acechará.

Para estos fines, ellos -porque yo sólo miro y relato- utilizan varias técnicas, estrategias y trucos dignos de un maestro para llamar la atención de ustedes. Me las confesaron todas y cada una de ellas y yo, mateo, las clasifiqué en tres grupos: la del domador, la del pichanguero y la del metrosexual primerizo.

Primero paso a explicarles cómo identificar a la mujer ideal para conquistar. Es cosa de fijarse en los siguientes puntos: si no lleva anillo de casada, si está arreglada como para happy hour, si va con nana, si lee los clasificados (buscando pega) o Revista Mujer (El Columpio, claro), si tiene "buen botox" y si está producida, etc. Si reúne varias de estas características seguro que es separada y tenemos una potencial candidata. Definida la presa se escoge la técnica a seguir.

La primera: un perrito lindo bien amaestrado puede hacer maravillas en una plaza. Uno lo pasea frente a las mujeres con sus niños, el perrito lindo hace sus gracias, sus trucos, los niños se acercan al perrito y las mamás detrás. Dos cucharadas y a la papa. Si el perrito lindo tiene nombre la mamá del niño también. Pasando y pasando.

Técnica del pichanguero: un hombre separado sale a pasear con su hijo por el parque. Lleva la pelotita. Pelotazo y ¡Uy, perdona! La pelotita quedó debajo del coche, el hombre corrió a pedir disculpas con el niño en brazos, los anteojos oscuros puestos, la botella de agua en la mano y una sonrisa que te la encargo. En vez del agua puede llevar un buen libro o un reluciente Iphone y en vez de la pelotita puede ser el lindo perrito adiestrado para perseguir coches. Ya saben qué sigue.

Un metrosexual primerizo en un supermercado es como chancho en barro. Pantalones, mocasines, su buena camisa, perfume, un carro y el hijo chico sentado en él. Cae de cajón preguntar por las cantidades a comprar "para uno", si están bien los precios o pedir recomendaciones de productos... para uno. Y al cabro chico besuquearlo y regalonearlo harto. No hay nada más tierno que un buen padre ¿Verdad?

Así es que ya saben. Si un desconocido se les acerca y les ofrece flores, no es Impulse. Es hombre separado en busca de mujer separada ¿Para casorio? Probablemente no ¿Para un touch & go con freepass? Probablemente sí. En todo caso, nosotros somos víctimas de sus encantos y todos pusimos atención en Economía Uno en la universidad: este mercado también opera por oferta y demanda y se necesitandos para la colusión. 

Entre el espeso follaje de una plaza, a poca distancia, probablemente haya algo acechándote. No corras, no temas. No te va a matar, pero quizás sí te haga feliz (al menos por un rato).