Giorgio Montalbetti

Discovery Channel, el canal más visto por todos aquellos que ante una encuesta sobre gustos y preferencias televisivas no reconocen que devoran los programas de farándula, los matinales y las teleseries, tiene entre sus muchos espacios uno llamado A Prueba de Todo.

En éste el protagonista y conductor Bear Grylls -ex soldado del Servicio Aéreo Especial Británico- presenta técnicas de supervivencia en destinos populares, en los que turistas se pierden sin la más mínima idea de qué hacer. Va acompañado de dos camarógrafos que en nada intervienen con sus acciones y sólo lleva consigo una cantimplora, un cuchillo y un pedernal para sacar chispas y crear fuego. Su misión en cualquier superficie es clara: sobrevivir.

Lo he visto caminar por rocas magmáticas, beber su orina, comer ojos de cordero, flotar entre los rápidos, hacer refugios naturales, escalar murallones de roca, cazar serpientes y caminar de noche por la Savanna africana rodeado de bestias salvajes.

Verdaderamente el tipo es a prueba de todo… o casi todo, porque no ha visitado Chile.

Déjame contarte estimado Bear por qué en este país tus habilidades y técnicas de supervivencia tendrían que exigirse al máximo y, francamente, no sé si con el mismo éxito y final feliz que en tus programas.

Obviando los lugares más hermosos y turísticos de nuestra nación, donde fácilmente tu cantimplora, cuchillo y pedernal te permitirían pasar un rato agradable en Atacama o Cochrane, veamos cómo te iría un la jungla. Me gustaría verte en la zona centro, de Santiago, así que prepárate para un desafío mayúsculo y la aventura de tu vida.

Supongamos que, como siempre, saltas de la avioneta y con tu paracaídas aterrizas de noche en Alameda con Estado. No pasarían ni cinco minutos y te quedarías sin tu handycam. Un lanza –no el arma que te fabricas con un palo y tu cuchillo, sino que un delincuente chileno- se la robaría con la velocidad y destreza de un guepardo. Misma suerte correría tu paracaídas, al cual verías desvanecerse en la noche y cruzando la Alameda a toda velocidad.

Sabiendo lo que sabes encontrarías fácilmente la ruta indicada y el agua para beber, pero ningún mapa te serviría para llegar a donde quieres si utilizas el transporte colectivo.

Porque las bestias, en Chile, circulan libremente por las calles sembrando el terror y la desolación entre la ciudadanía y ningún cuchillo puede detenerlas. Supongamos que tus destrezas te permiten montarte a la bestia sin tarjeta BIP, lo que no es difícil para un chileno pero para un extranjero es casi imposible y francamente inconcebible.

No sabrías qué hacer frente a un bus oruga que recorre las calles a toda velocidad y sin rumbo determinado. Porque si pensaste que iría hacia el norte seguramente te equivocaste.

Tras una noche agitada lograste escapar y, ya de madrugada, buscas refugio y descanso en algún lugar subterráneo, lejos de las bestias y tranquilo. Mala suerte. Te metiste a una estación del Metro en la hora punta y tu descanso es interrumpido por una estampida de medio millón de sujetos apurados y malhumorados que luchan por desplazarse en un mar humano donde la pelotera es por sobrevivir a los agarrones malintencionados, toqueteos sexuales, frenazos imprevistos y olores varios.

Sufres, pero como ex militar de las fuerzas especiales sales airoso y logras bajarte en la estación La Moneda.

La lucha con las bestias y la pésima noche te dejaron cansado y necesitas comer para recuperar energías. Buscas alimento y fuego y es precisamente lo que encuentras en cerca de la Plaza Brasil, en una manifestación de la CUT, de los profesores o de los Anarquistas que lo pasan bomba. Una molotov incendia un guanaco, un zorrillo lanza su chorro a una barricada y cientos de animales encapuchados lanzan piedras y palos contra los caparazones verdes. No hay comida y el agua que bebiste te deja un sabor lacrimógeno en la garganta, no te permite distinguir nada y finalmente sientes que algo te golpea en la cabeza y pierdes el conocimiento.

Para cuando despiertas no tienes cantimplora, cuchillo, pedernal ni zapatillas. Sólo lo puesto y una venda en la cabeza. Estás formalizado, un fiscal te acusa de causar desórdenes en la vía pública, maltrato de obra a Carabineros y porte de arma blanca y quedas confinado en Colina I durante 60 días mientras se investiga tu caso y se estudia tu expulsión del país. En el módulo B, hacinado junto a 54 reclusos de alta peligrosidad, pasas a ser “la gringa” y sin cuchillo, cantimplora ni pedernal estás a merced de esas bestias durante dos meses con todos sus días y todas sus noches.

Transcurridos los 60 días de investigación el juez te otorga la libertad, la fiscalía se disculpa por el error y la Cancillería chilena dispone de un avión Hércules para que te regrese a Gran Bretaña. Tu programa en Chile, el más largo y duro de toda tu experiencia televisiva, por fin terminó y lo primero que haces al llegar a Inglaterra es contactarte con tu productor. La próxima temporada quieres volver a Chile pero esta vez como el conductor de otro exitoso espacio de Discovery Channel: uno que se llama ¡Sobreviví!