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Estoy chato de que me bolseen. En todas las esquinas, por cada mínimo servicio, por un espectáculo pésimo o pasable, por la buena onda hermanito. En Santiago de Chile hay que andar trayendo una bolsa con plata -un sueldo aparte, ojalá en monedas de 100-, para poder satisfacer a las hordas de pedigüeños varios que, con más o menos descaro, talento, o legítimas razones, quieren que uno les regale plata. Ocupando los más simpáticos eufemismos -ayúdeme con una monea, me colabora con una monea, ¿te molesto con una monea?, deja una una monea conchetumare-, las manos abiertas y los tarritos con letrero se multiplican como una pesadillesca película de semana santa.  

Ok, la cosa está mala y sabemos que el chancho está mal repartido, pero esos son problemas muy profundos que no puede resolver el ciudadano de a pie, sino que deberían ser preocupaciones estatales (sigamos soñando). Quiero decir: estoy consciente de que hay mucha gallada que realmente necesita pedir (el limosneo debe ser la segunda pega más antigua del planeta, no menos válida que la primera y unas diez más), y, yo al menos, siempre suelto sus gambitas a quienes veo realmente discapacitados corporalmente (ciegos, cojos, sordos, mudos), marginados estéticamente (vagos, sucios, enanos, jorobados, la gente que la tele no llama), y a artistas con auténtico talento (humoristas que hacen reír, sorprendentes cheerleaders, músicos que le achuntan a ritmo y tono). Lo que me incomoda es la proliferación de otra nueva cantidad de profesionales de la carroña chaucheril, ya casi como una costumbre, como una visión de mundo, como filosofía de vida.

De mi pretérita época automovilista recuerdo al "cuidador" de autos, un espécimen repelente que con sobreactuado servilismo (le abre la puerta al chofer varón y no a la acompañante dama, pésimo), aparece de la nada con certero zarpazo exigiendo sus dos luquitas por adelantado (por concepto de cuidar el auto, se supone). Obviamente, todas sus reverencias se desvanecen al instante cuando le propones pagar a la vuelta, con el servicio realizado, pero entonces ya no sabes si tu auto será cuidado en absoluto.

Su propina es mi sueldo es otro clásico nacional (así como hay que mejorar la eduación), pero mucho menos agressor que todos los demás. Al menos se queda en la esfera de lo pasivo-agresivo, y aparte de miradas asesinas del no-apropinado, no hay mucho daño colateral. Lo que observo como fenómeno nuevo es el traslado del mecanismo hacia servicios más formales que cuidar un baño, y que ya están pagados: voy a una sanguchería y el tipo que envuelve me mira a los ojos y pasa lentamente la bolsa por, oh, casualidad, un tarro plateado (de los grandes) sin etiqueta y con una erótica ranurita. ¿Propina por hacer su trabajo? como allí, he visto hartos innovadores que operan dentro del negocio que ya les paga honorarios, así como por si pasa. No pasa ná.

La versión políticamente correcta del asalto-dentro-del-asalto es el vuelto benéfico que ayuda a la Fundación de Abuelitas con Nietos Ingratos y todas sus afines. Se lo encuentra felizmente instalado en farmacias y supermercados, y para muchos es realmente un enojo. Desea donar su vuelto me suena demasiado a desea regalar su plata, aunque siempre termino donando. (mi amiga S, en cambio, lo tiene resuelto con la premisa de que si es un vuelto exacto en cero o cinco no da nada, y si son chauchas entremedio sí. Me parece roñicamente sensato).

Otro ejemplo es el de los palitos en el semáforo (palitos, pelotitas, coloridas leseras buena onda que vuelan por los aires como manifiesta representación de la alegría que llegó). Lo que me intriga de tales performances es la sobreoferta en el mercado: ¿aAaso estos locos no cachan que justo en la esquina anterior y la siguiente hay otros malabaristas y comefuegos, y más allá, y más allá, y en la de más allá? ¿de verdad esperan que después de varios años y tantas esquinas uno todavía se sorprenda? Falta renovación en este rubro.

Para el último dejo al más barsa de todos, el machetero de botillería (de día: almacenes, minimarkets y bombas de bencina). Casi invariablemente, el machetero -de machete, of course-,  es artesa o punk, extremos diversos que comulgan juntos sólo en esta disciplina, en la que demuestran maestría. La variante de este fenómeno la constituye su variante deportiva (una moneíta pal estadio), aquellos amantes del balonpié que pueden acudir a sus tardes de sana convivencia con el gentil auspicio de... ti.

Por su parte, el approach punketa es coherente con el género: directo y al grano, acompañado de rictus estreñido y amenazante conjunto estético. Comienza con un llamado que describe la psique y anatomía de la víctima -en mi caso: flaquito-, y pasa rápido al meollo del asunto -deja una gamba pa un copete-. Al menos, sincero.

El peor de todos es el artesa buena onda: terrible deformación de ideales incendiados en La Moneda, eterno adorador de la trova cubana y el canto nuevo, retorcido espejo de luchadores ochenteros; el artesa buena onda puede candidatearse a lo peor de lo nuestro por largo margen. Se lo identifica por su amor hacia una sociedad más justa y trato fraterno y pacífico: inclinando el cuello hacia un lado -el izquierdo, obvio-, ataca con su hermanito, te molesto con una moneda?

¿No les ha pasado a ustedes? mi única respuesta es: sí, me molestas. En buena.