4 Comments

"oye pero ¿no sientes como que te falta algo, como que... no sé, pos... te falta algo?", me pregunta esta mina un poco demasiado flaca, ahora que nos quedamos solos y tiene esta oportunidad de "conversar en serio". los demás fueron a comprar a la esquina, y ahora la noche y el vino dan pie para meterse en temas -creo yo que cree ella- más profundos, más importantes. para ella, que yo no sea una madre soltera y que esté tan contento de irme significa que me falta algo; que voy a cumplir 40 sin hijos, sin ex, y sin lastres, la pone mal. la miro y veo como todo en ella reprocha mi feliz estado de desprendimiento, mi descripción de total ligereza que vivo en estos días.  le super carga que yo esté bien.

porque desde que tomé la decisión de irme, todo acá me parece distante, ajeno, como una película que están dando en una tele allá en el living, y apenas la pesco y apenas la escucho. los días son trámite, y el futuro es excitante. entonces esta mina me viene con que yo estoy mal -por supuesto, sin decirlo-, con que yo debería, en este momento de mi vida, tener tres cabros chicos, una gran panza y muchas deudas. y evidentemente le molesta que no sea así, que no esté siguiendo al pie de la letra el libreto repartido a los varones de mi generación.

con monástica calma le explico que no podría estar mejor, que los errores del pasado están en el pasado, y que ahora que mi vida está en una maleta siento una libertad única, una dulce sensación de "vaciar papelera" agradable y sanadora. y si hasta ahora no han venido lo niños, pues entonces no han venido no más. pero no hay caso: que cómo no tengo hijos (otra vez!), que cuántas pololas tuve antes, qué cuál es entonces mi falla. y yo trato de mantener el humor (me está empezando a dar sueño, la verdad), e insinuarle que apenas nos conocemos y que no estoy de ánimo para contarle mi vida, y que aunque supiera cuál es mi falla, probablemente soy el último indicado para solucionarla (¿solucionan ustedes sus fallas? really? aaah, con el terapeuta, cierto? m, sí, claro).

mira, linda: esta doble cita ciega (que yo ignoraba y nunca programé) no está yendo a ningún lugar. siento mucho que no me explaye sobre mis circunstancias justo contigo, semidesconocida persona. siento mucho que odies tanto tu vida de sacrificada madre periférica y vendedora de mall pijo. de verdad, casi siento empatía porque tu ex vale callampa y te da setenta lucas mensuales. pero sólo casi. y te pido por favor: para de aleccionarme con lo que yo debería o no debería estar haciendo "a estas alturas de mi vida", porque me aburres a morir y me parece a cada segundo más somnífero. yo estoy contento y libre, y me voy con un lindo desafío, y no es tu asunto si no estoy tan amargado como vos. a lo mejor, con mucha suerte, algún día lo hablamos largo, pero esta noche me voy a acostar.